De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| Santa Inquisición Espiñola o Tribunal de Santo Porficio | ||
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| Perteneciente al grupo: | Megamalignas. | |
| Se dedica a: | | |
| País de origen: | Espiña. | |
| Año de fundación: | En la prehistoria. | |
| Super Presidente: | Un tolerante obispo llamado Tomás de Torquemada. | |
| Nivel de maldad: | Máximo. | |
| Empresas absorbidas: | Negocios dirigidos por judíos (¡atjum!). | |
| Número de empleados: | El número de empleados de TV13. | |
| Atentados contra la humanidad | Ser víctimas de exageraciones para propaganda anti-española. | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | No si piensas por ti mismo. | |
| ¿Se recomienda el boicot? | ¡Sí! | |
| Cantidad de denuncias: | ¡NO HAY HUEVOS DE PONER UNA, CINCUENTA PAVOS SI LO HACES! | |
| Sitio web: | Página oficial de Santa Inquisición Espiñola o Tribunal de Santo Porficio | |
La Santa Inquisición o Inquisición Española fue una institución benéfica que pretende mantener sumiso en el camino recto de la fe cristiana al rebaño esclavo de la nobleza, usando métodos compasivos contundentes a la par que efectivos. Creada por los Reyes Católicos para quitarse de encima a los judíos de la Península (como Hitler, pero con éxito y sin (demasiadas) muertes).
Nació a manos del confesor de la guarra de Isabel I con la finalidad de poner fin a los progromos que se daban en Andalucía y Aragón contra los judíos arrancando el problema de raíz: “si no hay judíos a los que linchar no hay linchamientos". También tenían otro plan que consistía en promover la paz y la tolerancia, pero eso daba mucha pereza. Con el tiempo fueron más a saco con los herejes y el resto os lo sabéis. El chavalote que le puso fin tenía que ser extrangero (¡manda cojones!). En 1812 José Bonaparte (el primer enchufao de la Historia) acabó con ella. Fernando VII “El Liberal" quiso restituirla, pero le dio mucha pereza y ya lo dejó.
En los libros de historia se puede leer que desapareció hace algunos siglos, pero lo cierto es que sus actividades siguen llevándose a cabo en la actualidad (Véase COPE)
En los libros de Religión, sin embargo, y aunque en estos se trata con absoluto detallismo y dramatización la crueldad de romanos, celtas, bárbaros y demás contra los pobres cristianos en los siglos I-V, la Inquisición apenas se menciona, tan sólo en un párrafo y para explicar que su función era acabar con la influencia (ojo, solo influencia, de acabar con vidas no dice nada) de herejes y hechiceros y cosas así.
Aunque fue abolida y sus mienbros fundaron el PePe y la COPE, su legado perdura en las más altas esferas del Vaticano y los grupos de derechas, con posturas tan puras, caritativas y virtuosas como la homofobia, el antisemitismo, anti-condon-ismo, antiafricanismo, antipoliteismo, antiotrasopinionesquenoseanlasuya-ismo, y todo ese compendio de cosas características de las dictaduras fascistas. Pero nada de esto debe preocuparnos, ya que sin duda alguna sólo son cien idiotas los que la perpetuaron.
Las causas de su desaparición suelen atribuirse a la dureza de sus castigos, pero está más que claro que el culpable de su extinción fue el siglo XIX y la diferencia de éste con el XVI.
La Santa Inquisición consiste en las normas de la Iglesia llevadas al límite... generalmente esta organización "Santa" se asocia con la política, el dinero, los pokémon, y demás seres estafadores, derribadores de conciencias, pederastas, o máquinas atrapa dinero.
Erase una vez, en la época de los ladrones, una asociación... se llamaban pederastas anónimos. Dada la fascinante notoriedad de sus prácticas y sus malvedades fueron contratados por Torquemada y formaron la Liga del Mal La Santa Inquisición, nacida con el propósito de extender una religión por la fuerza e infestar todas las mentes con ella.
Los Bionicle intentaron evitar semejante catástrofe, pero acabaron uniéndose inevitablemente a los obispos, convirtiéndose en los torturadores (a cada cual su afición). Éstos solían organizar orgías y hogeras para quemar a gays, musulmanes, judíos o blasfemos (los que decían hostia incluidos) con fuegos artificiales, putas, calimocho y toda la pesca. Pero las lesbianas se las quedaban para ellos, creando vídeos porno hoy todavía existentes (hay una copia escondida bajo el altar de cada iglesia y dentro de cada ordenador, incluso los nuestros, admitámoslo xD).
«¡No esperaba encontrarme con la Inquisición Española!»
~ El molinero, la nieta, el jurado... todo el mundo ha dicho esta frase alguna vez
«¡Nadie espera encontrarse con la Inquisición Española!»
~ Los Monty Python haciendo de las suyas
«¡Chico, la parrilla!»
~ Inquisidor organizando una quema
«¡¡¡MÁÁÁÁS LEÑA!!!»
~ Verdugo mostrando respeto a los herejes
Caben destcar grandes armas como los cojines blandos con relleno en las puntas y la temible butaca cómoda ,esta fué creada por pikachu;pero más que nada destacan los puntos fuertes de la Inquisición:
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